Veneno

Não posso ser mais sincero quando digo que não sei porque o fizeste. Não tenho mesmo a mais pálida das ideias de modo a que o consiga justificar. Como foste capaz? Quero que me digas. Diz-me como é que foste capaz sua grandessíssima cabra de merda... Explica-me como tiveste a audácia de prostituíres sentimentos e relações de uma forma tão banal e vulgar. Como conseguiste tornar corriqueiro algo que tanto do sagrado se aproxima? É tudo tão surreal e retirado de um contexto que não existe em lado algum. O enredo e as personagens são nuvens de fumo cuja cor nem consigo discernir do nevoeiro denso que as envolve.

Sabes... Ninguém te merece. E tu não mereces ninguém também. De nenhuma maneira. E tu sabe-lo porque o sentes quando se crava bem fundo na tua pele. No teu cérebro. Principalmente no teu coração. Não jogas limpo e preferes andar por trás, qual animal medroso escondido e minimalescamente agachado atrás dos calcanhares de quem te tem num altar para assim poderes morder e pisar quando mais te apetece e quando menos te esperam. Porque nunca te esperam. Porque nunca conseguem ver. Porque nunca querem ver.

Jamais algo que eu possa ter ou não feito poderá servir de pré-pagamento para o recibo que me passaste. Só algo que exista somente no teu mundo. Nesse mundo de valores corrompidos e fúteis, onde o que interessa é a aparência e o objectivo a curto alcance. Onde a vista só enxerga aquilo que dá prazer no instante e que satisfaz os teus mais profundos impulsos decrépitos, incoerentes e sem nexo. Impulsos que vestes de morais, mas com roupas tão andrajosas que não chegam para cobrir o odor putrefacto que sob elas exala. Ages no momento como quem quer desesperadamente apreender algo ou alguém, com vista a prendê-lo a uma conversa de esquina que de pior e falso só tem menos que a alma que não tens. És a primeira pessoa a trair a tua própria pessoa que não existe. Porque não olhas para ti? Porque não falas de ti? Porque não assumes as tuas estórias? Porque não admites os teus pecados? Porque não os bradas aos céus? Porque não os bradas como fazes aos dos outros, mesmo que inventados por essa mente perversa e corrompida por sistemas desconectados de toda a ética? Porque não cantas a tua vida bem alto?

É tão mais fácil falar dos outros. Tão mais fácil não querer falar de ti. Porque aí terias tanto para falar. Porque aí talvez deixasses de ter alguém para te ouvir. Porque todos os erros que os outros cometeram, tu já os cometeste também. E cometeste-os mais vezes. E cometeste-os de uma maneira mais vil. E cometeste ainda aqueles que nem se ousam pronunciar. És um nojo. És pior que isso. És um castelo de cinza à espera de uma brisa que te sopre ao chão. Ou para lado nenhum. Um castelo que hoje só se deveria manter de pé colado pela saliva cuspida por todos aqueles que te deveriam desprezar do alto de onde os tentas, impacientemente, tirar.

Revoltado

Revoltado. É isto que as pessoas me chamam. Revoltado... Julgam elas que tenho um pequeno vulcão dentro de mim a destilar constantemente veneno e ira. Que cospe sem parar uma vontade eterna de ser do contra. De ser diferente por necessidade. De embirrar com o mundo só porque sim. De me revoltar contra tudo e todos.

Eu chamo-lhe inconformado. Gosto de não me ficar com aquilo que não corresponde aos meus valores. Opto por ser honesto comigo próprio e lutar para atingir sempre aquilo que melhor se adequa a mim. Não me conformo com resultados negativos, opções erradas, posições desleixadas. Não aceito. Não tolero. Por isso luto, procuro, esforço-me, desgasto-me. Sei que posso pagar, por vezes, um preço bem alto. Posso pagar em pessoas, em relações. Em objectos também. Mas pelo menos sou fiel a mim próprio e à perfeição que tento atingir comigo mesmo.

Quem me conhece sabe que sou assim. Por vezes uma parede perante armas que me ferem de morte as minhas mais puras fundações. Mas pelo menos posso-me gabar de ter princípios próprios. Posso-me gabar de ter princípios que não são dos outros. Posso-me gabar de não ceder a pressões externas para os trucidar. Ao contrário de vocês que vão ao sabor da sociedade e daquilo que mais vos dá jeito quando vos apetece. Ou quando não vos apetece.

Podem-me chamar revoltado as vezes que quiserem. Ou coisas bem piores se acharem melhor. Independentemente disso, nunca vão chegar a ser tão íntegros como eu sou e sempre serei.

Reflexão

Nunca antes precisei de parar como agora. Para rever, para pensar, para reflectir. Para escolher, decidir. Para recomeçar a andar de novo, outra vez. Acho que já voltei.

Free at last

Acabaram as longas noites de Domingo à espera que o trabalho estivesse feito em condições. Acabaram as longas sessões de sugestões, correcções, contra-sugestões e contra-correcções. Acabaram essas longas sessões cujos resultados eram por vezes nulos e que necessitavam de repetição de toda a sessão. Acabaram os trabalhos entregues às prestações. Acabaram as manhãs ansiando a última frase que haveria de chegar atrasada numa folha de papel solta. Acabaram os cuidados e descuidados para que tudo aparecesse feito. Acabaram as faltas de responsabilidade mal justificadas e tapadas pela competência de outros. Acabaram as horas extraordinárias, os porque "não me apetece" ou os "daqui a bocado". Acabaram os "ainda falta muito tempo". Acabaram-se as faltas de comunicação ou as más comunicações. Acabaram as longas listas de e-mails a chegar em catadupa à hora do fecho da editorial. Acabaram noites pouco dormidas por causa disso. Acabaram as desconversas e as poucas conversas. Acabaram as procuras de coerência para uma manta de retalhos. Acabaram, acabaram, acabaram.

Finalmente acabaram a merda dos trabalhos de grupo.

"Free at last, free at last, almighty Lord we are free at last!"

Cereja

Há dias péssimos. Há outros menos bons. Há ainda aqueles que são banalíssimos. Mas felizmente há também aqueles a que podemos chamar de perfeitos.
Há dias em que nos levantamos a irradiar felicidade. Em que todo o mínimo gesto ou movimento que fazemos sai sempre conforme o planeado. Conseguimos ser felizes com os outros. Com alguns outros. Rimos e brincamos. Dispensamos por completo o trabalho e temos o prazer de gozar o dia inteiro na maior das despreocupações. Ainda bem que há dias assim. Dias em que, para além de tudo correr bem, podemo-nos ainda gabar de ter vencido algumas guerras bem pessoais. Aquelas guerras tão nossas e que se discutem ao pormenor. A nossa felicidade às vezes também passa pela desgraça e miséria dos outros. E não tenho medo de dizer que sabe bem. Sabe bem porque nós estamos bem. Mesmo que seja com o mal dos outros. E nestes dias perfeitos é óptimo ver e sentir que fomos capazes de estragar o dia a alguém que simplesmente já o andava a merecer há algum tempo. É a cereja no topo do bolo.

Julgamento

Não me julguem pelo que vocês julgam que sabem. Julguem-me antes quando souberem aquilo que eu sei.

Tarde

Nunca te conheci. Não consigo sequer imaginar como serias. Loiro ou moreno. Alto ou baixinho. Gorducho ou trinca-espinhas. Sei no entanto que eras um pequeno rapazinho como muitos outros que não viveram o que tu viveste. Certamente brincarias durante quase todo o dia. Com os teus pais, irmãos e avós à tua volta. Serias provavelmente muito feliz na tua ingenuidade própria de criança. Viverias numa vida que para ti era eterna e sem perigos, repleta de sonhos e momentos únicos e insignificantes para quem não tinha o teu tempo e habilidade para lhes dar significado.
Um dia essa tua vontade infinita de descobrir não te aconselhou devidamente. A tua curiosidade desmedida por querer conhecer um mundo enorme em meros segundos deixou-te escorregar. Talvez quisesses apanhar o teu próprio reflexo. Ou fosses em busca de um brinquedo que deixaras cair. Ou simplesmente estivesses fascinadamente vidrado nos pequenos movimentos da água quando o vento a beijava à superfície. Independentemente do motivo, a verdade é que mergulhaste. Mergulhaste na água demasiado profunda, extensa e pesada para que dela te conseguisses desembaraçar. Se calhar nem deste por nada. Nem tu nem mais ninguém que estivesse por perto. Se calhar foste ao fundo, na mais honesta das calmas, puxado pelo peso das tuas roupas coloridas e cheias de bonecos. Camisas-de-forças que acabaram por te prender irremediavelmente, sem hipótese de saída.
Quando te acharam, estranhando o teu silêncio, já lá estavas há demasiado tempo. Pouco tempo, mas demasiado. Descobrindo forças e rapidez que desconheciam neles próprios, trouxeram-te à tona completamente ensopado. Estavas pálido. Branco de morte e com os lábios roxos, frios e inertes. Nem conseguias ouvir os gritos, os choros e toda a restante azáfama à tua volta. Mas o teu coração ainda batia timidamente e a tua respiração, ainda que superficial, tentava aspirar a vida à tua volta para dentro do teu corpo. Esporadicamente contorcias-te todo, de uma forma horrendamente anárquica, levando os teus braços e pernas a serem projectados sem sentido e na direcção que bem entendiam. Agarravam-te com medo que fugisses. E tu não eras diferente: também tu te tentavas agarrar, embora não sabendo bem ao quê.
O tempo passava de uma forma demasiadamente sonolenta e sussurrada, como se teimasse em arrastar-se sem pressa alguma. No entanto, foi num ápice que voaste e galgaste quilómetros em busca do teu elixir da vida eterna. Os vultos brancos rodopiavam à tua volta, num rodopio de sombras, vozes e acções muitas vezes mecanizadas e conscientemente desconsciencializadas. Análises, sangue, agulhas, oxigénio, tensão arterial, temperatura, ... Não respondias a ninguém. Gostarias certamente de gritar por ajuda, de pôr cá fora a dor que tinhas dentro de ti. Mas estavas já preso dentro da tua própria cabeça. Médicos, macas, enfermeiros, camas, ... Naquela sala só tu ainda eras nítido. Estático no meio de imagens constantemente desfocadas à tua beira, como uma fotografia que não consegue focar o objecto astuto que se mexe sem se deixar eternizar.
Nunca te conheci. Não consigo imaginar sequer como serias. No entanto sei que devias ser forte e teimoso. À medida que passo as folhas deste monte, todas com o teu nome, vejo a tua luta incessante e injusta. Vejo o trapo em que chegaste, incapaz de chorar aquela última lágrima ardente e dolorosa. Os números das inúmeras quantidades de líquidos e medicamentos que te correram nas veias correm-me à frente dos olhos. Uns atrás dos outros, adicionando-se regradamente página após página. Melhoras discretamente. Ainda aí estás. Agora é uma máquina que respira por ti. Que te enche os pulmões de alimento e a mente dos outros de esperança. Mas estás demasiado parado. O rodopio não pára, agora mais sub-reptício e tremendamente silencioso. Tens tubos por todo o lado. No nariz, na boca, nos braços. Aparelhos electrónicos que registam e regulam todo o resquício de vida que ainda te resta. Barulhos monótonos e apitos repetidamente iguais. Luzes perdidas na escuridão do quarto, reflectindo no teu corpo despido. De vestes e de quase tudo.
Passo a página. A última. Não acho que tenhas desistido. Talvez tenhas ficado sem forças. Estavas a afogar-te vertiginosamente na água que inundava os teus pulmões. Já nada te servia e tratava. Tudo o que te era dado era insuficiente. Eram só desesperos. Estavas a ser destruído aos poucos por dentro, como se tivesses engolido uma comida mesquinha que te rasga devagar como quem quer magoar. Todos os órgãos falhavam. Um a seguir ao outro. Por mais que alguém te puxasse para cá, tu já não vinhas. Nem conseguirias vir se tu próprio tivesses a força do mundo. Do teu antigo mundo.
As palavras na folha continuavam em catadupa. Numa sequência negra e com fim óbvio. Linha após linha desaparecias fugazmente. Não deviam ser dados desafios destes a pequenas crianças como tu. Desafios perdidos à partida. Mesmo quando jogados com a ajuda de tanta gente como a que te tentou ajudar. Que tentavam como se fossem eles próprios. Como se também fossem eles. Como se também fosses deles. Mas já era tarde. Muito tarde. Tarde no relógio e tarde para ti. Tinha acabado. Tu tinhas acabado.

Time of death....

Virtudes e defeitos

Embora consigamos conhecer as virtudes de alguém quando gostamos dessa pessoa, geralmente só temos capacidade para ver os defeitos quando ganhamos coragem para a detestar.

Destruição

Ando com uma tremenda vontade de destruir isto tudo... E o problema é que tenho plena noção de que tenho capacidade para o fazer.

Desprezo

Dizem ser a melhor fase da vida de cada um de nós. Nunca senti isso e começa a ficar tarde para continuar a manter as esperanças de que tal ainda venha a acontecer. São demasiadas coisas que não funcionam. Demasiados erros e faltas de tudo o que se pode imaginar. De respeito, de presença, de consideração, de tempo, de coerência. O ruir de uma ilusão exageradamente perfeita para que um só tijolo dela se tornasse realidade. As expectativas armadas em grandezas são sempre assim: meros edifícios mentais e intelectuais cujas fundações são fundamentos infundados sobre a natureza humana. Fundamentos que se fundamentam no facto de existir uma natureza humana sobejamente fundamentada.
E a ti te devo quase tudo isto. A ti te devo o cimento com que construí este meu arranha-céus. A argamassa que não passa de areia fina que foge à mais minuciosa peneira. A mesma peneira que, por fim, ganhou buracos para não mais te tapar. E te expor horrivelmente à luz de todos os dias. Para te despir de todo o batom, base, rimel e outros que tais que te cobriam. Para revelar a tua honesta falsidade por trás de toda a teatralidade de merda que ostentas.
Muito sinceramente... Desprezo-te.