Cem medo

Gosto de escrever porque é com palavras que eu consigo transpirar. Cem medo do que possa dizer. Cem medo de quem me possa estar a referir. Sei que posso e devo dizer aquilo que penso porque senão corro o risco de cair no erro de não ser coerente comigo próprio. Ocupo o meu tempo com esta ocupação porque me sabe bem, me preenche os sentidos e me ateia a alma. Sabe-me bem dizer mal de quem eu quiser, cem medo. De elogiar tudo o que o merece, cem medo. Aqui, neste pedaço da world wide web, consigo ser eu próprio. Cem hesitações. Cem receios. Cem medos. E é só isso que espero e quero continuar a fazer.

Hoje chego ao post número sem. E hoje também acabo mais um ciclo. Porquê? Porque, desde a última paragem, muitas coisas aconteceram. Comecei muitas coisas que consegui agora terminar, resolver, concluir: atrevi-me a voltar ao passado e a enfrentá-lo de novo para ter a certeza que escolhera bem o presente; tentei perceber o presente nas suas mais diversas vertentes para saber qual seria o meu futuro; ponderei e escolhi o meu futuro mais próximo, porque sei onde quero chegar e como lá quero chegar. Hoje acabo mais um ciclo porque sinto que os dedos pedem outra escrita. Não uma escrita "vomitada" ou demasiado sentimental como fora até agora. Sinto-os frios e práticos. Directos. Aguçados. Quero-lhes dar tempo para escolherem. Até lá vou andando por aí. Não sei quando volto. Pode ser amanhã ou muito depois. Não faço ideia. Mas sei que volto.

Até já

Passei muito tempo a meditar. A meditar neste preciso assunto. Tive que montar todos os puzzles na minha cabeça. Perceber onde é que cada peça cabia. Conversas, gestos, imagens, actos. Pessoas.
Tive que pensar porque detesto andar à deriva. Ao sabor do poder que outros querem ter na minha vida. Tenho a necessidade de minimizar as mudanças que as acções e as opiniões dessas pessoas possam ter naquilo que é importante para mim. Tenho que conseguir justificar tudo o que acontece segundo as MINHAS regras. Para mudar as coisas segundo somente o que EU quero.
É por isso que escolhi este caminho. Porque não quero acreditar em fantasias, gnomos, bruxas, duendes, mágicos e tudo o resto que não existe. Fora com a porcaria dos "era uma vez", feitiços, pragas, promessas de "felizes para sempre" aplicadas ao que quiserem. Escolhi este rumo porque acredito em histórias com reis humildes e com uma capacidade de entrega imensa e com crianças grandes que são simplesmente o mais puro que existe. Sempre sob uma música de fundo, simples, reconfortante, ..., espectacular. Uma música que não tenho dúvida de querer, agora, continuar a ouvir.

Solene

Hoje foi um dia especial. Um dia solene. Hoje decidi abrir a minha caixa de areia. Decidi visitar o meu mundo. Decidi passear no meu bosque. Decidi recolher-me na minha clareira. Decidi ir à minha sepultura. Hoje fui enterrar mais um bocado de mim. Convicto do que fazia, cavei com a certeza do quão fundo tinha que chegar. E foi lá em baixo que depositei este pedaço de vida morta. Fechei de novo a campa. Pensei-a e reflecti-a um pouco. Ofereci-lhe uma rosa negra viva cuidadosamente espetada sobre a terra ainda húmida. E disse-lhe adeus.

Obrigado às duas pessoas que me trouxeram até aqui. Que me esticaram o braço desde o cimo da minha falésia para que eu me içasse a partir do meu areal. E que não me deixaram cair.

Cruzamento

Não há dia que eu não acorde e não me depare com este dilema na minha cabeça. Vejo-me numa estrada imensa que vai em frente. A dada altura sinto e sei que tenho que escolher um de dois caminhos. Ambos vão em frente, embora um deles recorra a um pequeno desvio inicial. O problema é que se estendem os dois demasiadamente para o infinito, impossibilitando-me de ver todas as suas pernas e as suas paragens finais. Há dias em que penso seguir um, outros em que quero fazer o contrário.
Já pedi ajuda a quem me poderia ajudar. Só vejo bocas a abrirem e a articularem silêncio. Aquele silêncio irritante e brutal. Só vejo corpos a tomarem a iniciativa de virarem as costas. Costas enormes e cruelmente opacas. Talvez estas desajudas sejam as ajudas de que eu estou à procura. Talvez o problema seja só o eu não acreditar nelas e pensar que um dia ainda me vai cair um sinal de sentido obrigatório para o outro lado.
Simplesmente não sei o que fazer. Simplesmente não sei por onde ir. E o cruzamento está cada vez mais perto. É já ali ao virar do dia.

Azia

Quem disse que a vida era difícil? Bah! A vida é fácil. Muito fácil até. Tudo o que acontece é lógico. Tudo segue uma ordem. As pessoas fazem e reagem em resposta a estímulos: o estímulo A, naquela pessoa, dá sempre a acção B. As pessoas são básicas. São basicamente ciúmes, raiva e inveja. E a espaços mais largos, bondosas, cooperativas, altruístas. E é isto que a vida tem de engraçado: procurar olhar para adivinhar o que vem a seguir. É curioso olhar à volta e ver que 2+2 são sempre 4. É delicioso ver que a vida é perfeita como a matemática. Acreditem, esta abordagem quase nunca falha.
E quase nunca porquê? A vida só é difícil para quem não quer acreditar na sua facilidade (o pior cego é aquele que não quer ver). Está lá sempre tudo. Nada nos devia surpreender. Porque existe sempre alguma peça por estrear atrás de uma cortina de um palco. É só puxar a ponta e espreitar. Não querem estragar a surpresa? Tudo bem. Mas não refilem depois. Limitem-se a comer... e calar.