Mais um bocado

Hoje morreste mais um bocado... Hoje mataram-te mais um pouco... Mas tu não sabes. Tu ainda não sabes. Hoje apanharam-te de costas e degolaram-te um pouco mais a laringe. Cortaram-te a voz para que ninguém te oiça agoniar mais tempo algum. Ah, mas os teus olhos gritam tão alto... Ferem-me os tímpanos!
Tu queres mais. Os outros também. Mesmo de frente, conseguiram esventrar-te por completo. Não tens por onde sair, porque não quiseste sair mais cedo. Vê os teus pedaços espalhados no chão. Observa-os com atenção. Pouco mais resta de ti depois de te terem provocado tantos homicídios seguidos... Mas tu segues, com um bocado de cola, a tentar montar-te de novo. Sem enganos.
Achas que vale a pena... Achas que vale a pena?

An American Prayer

Summer’s almost gone. I thank God for that. No more hot days like those that I felt on my own skin while I dared to cross the country among a Spanish caravan. Although some may think otherwise, it wasn’t an easy ride…
I’ve reached my new town. My new home town. Los Angeles. L. A. city. I was told to meet my new boss over a bar, but I couldn’t face that at that moment. My legs were falling apart, so I decided to relax inside some kind of motel ‘till the end of the night (anyway, isn’t that the time when the bars are open?). Later that day, I headed to Love street (what a name!), trying to find “L’America”. A bright yellow and red neon sign couldn’t mark it better. I walked down the old marble stairs, which ended at an entrance guarded by some kind of feminine doorkeeper. She was hanging a cigar in her mouth. She looked straight at me and asked “Would you light my fire?”. Not sure if that was a tricky question, I chose to simply say that I didn’t smoke. Trying everything to avoid that strange creature, I was able to make my way in.
Inside, I asked for Mrs. Maggie M’Gill. Someone spat something like that she was in her “soul kitchen” (never understood what the hell it was supposed to mean). Behind some piles of dishes, I found her. What a lovely lady she was. An iron lady I should figure later. After all the formal presentations and dirty papers that were to be signed, she led me to my new corner. To my new piano.
I’m a regular guy. I’m a pianist and I play jazz for a living. Last month I was invited to travel from the Atlantic Ocean to the Pacific Ocean. With nothing left that could stick me at my old place, I took the chance without even thinking (“take it as it comes”, I once learned at school). And now here I am, with my fingers laid on a couple of white and black pieces of wood, playing an Alabama song (at least it was what I thought it was written in the sheet when I first gathered these notes). The people are strange but I don’t even bother. They enjoy my music as much I enjoy playing it and that’s what makes me sleep tight every single day.
I was preparing myself to the last melody when suddenly I spotted you. I wasn’t sure if my eyes have seen you. Like a spy, I faced the entire audience just to fake that I looked at you once again. Only at you. It couldn’t be true. It just couldn’t. Had I just fallen in love with that strange woman? With that strange L. A. woman? Oh God!... What else?!? I guess that my wild love was now in the hands of that wild child…
4 o’clock shouted the watch when I left the bar. I wasn’t feeling like going home so I just walked around town for a while. I wanted to tell all the people the sensation inside me, even if it was such stupid as it seemed. Yes, the river knows it. The peace frog that was jumping over some rocks on its margins too. So I sat on the top of a wall, with my feet hanging from there, not to touch the earth. I was flying so high and I didn’t want anything that could link me with the real world but my twentieth century fox. I stood there, waiting for the sun to rise and when I finally went inside my bed, I decided not to care about the running blue cars that hiss by my window. Not today.
Blues’ night. That’s what I liked to call to every Sunday night. “Blue’s night with Crawling King Snake” (everyone in the show business has one own nickname and this is mine, due to my tattooed snake that crawls from my left shoulder to my left wrist). As part of my routine, I said “Hi” to the unhappy girl at the door and moved towards my corner. I knew you would be there and that’s why I had it already planned all over my head. In my usual break between Shaman’s Blues and Roadhouse Blues, I was going to face you. “When the music’s over, you’re going to break on through every fear of yours and do it”, I wasn’t able to stop reminding it. With my own beliefs previously dealt, I approached you and I was only able to articulate “Hello, I love you”.

Today is Sunday. A blue Sunday. A very blue Sunday indeed. Summer’s back. An extremely hot Indian summer. Just like those we can see on television, when the native-Americans fought the cowboys. Now, that everything had reached the end, I’m moving west towards another continent. It’s dark outside. It’s time to take my moonlight drive along the deck of what we once liked to call our crystal ship. A ship that’s now only a ship of fools. A ship of the fool.
Strange days, those we lived together. The days of our wintertime love that marched in a soft parade to the only goal available to someone like you. You always thought that your generous breasts and your nice piece of ass would make you the queen of the highway of every man that passed, pass and will pass by you. Your body makes you such a wishful sinful. A changeling. I only asked you to love me two times and what have you done? You made me your backdoor man. I’m no person for that role. I can still hear your voice like a wasp whispering in my mind “We could be so good together because you make me real, alive, more perfect. We could be riders on the storm. For every storm that there’s to be beaten. We could be just us, as one.”. It still gives me the creeps every time you still touch me, even if it’s a product of my imagination. My body shakes of hate. I feel I was an unknown soldier fighting an impossible war, with a five to one disadvantage. A war that, of course, I lost.
I’ve been down so long that I can’t see your face in my mind anymore. Is that good? I don’t know. Until now, I love her madly without any question. Until now, I hate you badly without any hesitation. Although confused, there’s one thing that I’m right for sure: you’re lost little girl.

After days travelling over lots of horse latitudes and seeing lots of crocodile coasts, I’ve finally reached my new home town. “Land ho!” screams an old mad man somewhere in my back. Some moments later, I found my dream. My house. My hyacinth house. I looked closer. I got closer. Alone, I opened and pass through them. Through the doors.

Huguinho

Lembras-te? Lembras-te de articulares esta palavra? Todas estas 8 letras? Lembras-te ou esqueceste-te como todas as coisas que só não aconteceram para ti? Duvido seriamente que ainda cultives estas memórias. Eu faço-o. O meu inconsciente obriga-me. Oiço o som tão claramente todas as vezes. Sinto-o. Arrepia-me. Assusta-me. Ainda me ardem e escaldam as mãos de ter tocado na carne que as proferiu. Tenho-as sem pele, feridas de morte. Contraídas. Desfeitas.
Não tinhas o direito. Não tinhas o direito de me amputar assim. De dizer o meu nome como o dizias, de forma sensualmente mortal... De fazer toda as asneiras que fizeste! Eu poderia ter todo o tempo do mundo para me contares o que quisesses. Para justificares que 2+2 são 3. Mas não são! Nunca serão. Só sem regras, escrúpulos ou princípios.
Diz-me histórias, glórias, troféus... nojentos. É só isso que flui hoje e sempre de ti. Prémios das desgraças dos outros, das vergonhas que impuseste aos outros. Conquistas levianas, egoístas e egocêntricas. Mas não precisas falar mais (também sempre foste mais de acções impulsivas). Eu sei tudo o que dirias. Aquilo que sempre disseste. Mentiras e palavras doces. Cortinas para tapar quem queres. Como eu.
E por favor não chovas. Não molhes inutilmente ninguém. Não corroas mais pessoas com esse sumo ácido, verde, falso, traidor. Mesmo que sejas uma mulher da vida... de não sei quem. Ninguém merece um avo que seja vindo daquilo que és.
Sabes... só se é rei por um dia. Tu já foste rainha ou o que quer que tenhas sentido que foste. Subiste muito alto. E bem depressa. Agora... vais cair. Não digas que já tropeçaste, porque ainda vais mais fundo. Não. Mais ainda. Mais que isso. E não imaginas o prazer que eu vou ter de não te estender a mão. O prazer que eu vou ter de passar por ti. Por cima de ti.

Até... sempre.

Calçada

Como eu digo e acredito, tudo acontece por uma determinada razão. As pessoas existem por uma determinada razão. Se calhar é só disto que tenho que me mentalizar mais. Que tudo o que se passa são pedras de uma imensa calçada portuguesa que eu tenho que construir. Uma imensa praça que eu tenho que calcetar com desenhos imperceptíveis no momento em que corto as pedras e as tenho na mão. Desenhos que só vou perceber quando conseguir acabar este chão e tiver a coragem de subir bem alto para os ver lá de cima. Bem do cimo de algo que quero acreditar que é o sítio. Aquele sítio onde, de repente, por magia, tudo fará sentido.

Perspectiva

Se é quando as pessoas não estão que nós sentimos a falta que elas fazem, também é verdade que é quando as pessoas não estão que nós sentimos a falta que elas não fazem.

Cem medo

Gosto de escrever porque é com palavras que eu consigo transpirar. Cem medo do que possa dizer. Cem medo de quem me possa estar a referir. Sei que posso e devo dizer aquilo que penso porque senão corro o risco de cair no erro de não ser coerente comigo próprio. Ocupo o meu tempo com esta ocupação porque me sabe bem, me preenche os sentidos e me ateia a alma. Sabe-me bem dizer mal de quem eu quiser, cem medo. De elogiar tudo o que o merece, cem medo. Aqui, neste pedaço da world wide web, consigo ser eu próprio. Cem hesitações. Cem receios. Cem medos. E é só isso que espero e quero continuar a fazer.

Hoje chego ao post número sem. E hoje também acabo mais um ciclo. Porquê? Porque, desde a última paragem, muitas coisas aconteceram. Comecei muitas coisas que consegui agora terminar, resolver, concluir: atrevi-me a voltar ao passado e a enfrentá-lo de novo para ter a certeza que escolhera bem o presente; tentei perceber o presente nas suas mais diversas vertentes para saber qual seria o meu futuro; ponderei e escolhi o meu futuro mais próximo, porque sei onde quero chegar e como lá quero chegar. Hoje acabo mais um ciclo porque sinto que os dedos pedem outra escrita. Não uma escrita "vomitada" ou demasiado sentimental como fora até agora. Sinto-os frios e práticos. Directos. Aguçados. Quero-lhes dar tempo para escolherem. Até lá vou andando por aí. Não sei quando volto. Pode ser amanhã ou muito depois. Não faço ideia. Mas sei que volto.

Até já

Passei muito tempo a meditar. A meditar neste preciso assunto. Tive que montar todos os puzzles na minha cabeça. Perceber onde é que cada peça cabia. Conversas, gestos, imagens, actos. Pessoas.
Tive que pensar porque detesto andar à deriva. Ao sabor do poder que outros querem ter na minha vida. Tenho a necessidade de minimizar as mudanças que as acções e as opiniões dessas pessoas possam ter naquilo que é importante para mim. Tenho que conseguir justificar tudo o que acontece segundo as MINHAS regras. Para mudar as coisas segundo somente o que EU quero.
É por isso que escolhi este caminho. Porque não quero acreditar em fantasias, gnomos, bruxas, duendes, mágicos e tudo o resto que não existe. Fora com a porcaria dos "era uma vez", feitiços, pragas, promessas de "felizes para sempre" aplicadas ao que quiserem. Escolhi este rumo porque acredito em histórias com reis humildes e com uma capacidade de entrega imensa e com crianças grandes que são simplesmente o mais puro que existe. Sempre sob uma música de fundo, simples, reconfortante, ..., espectacular. Uma música que não tenho dúvida de querer, agora, continuar a ouvir.

Solene

Hoje foi um dia especial. Um dia solene. Hoje decidi abrir a minha caixa de areia. Decidi visitar o meu mundo. Decidi passear no meu bosque. Decidi recolher-me na minha clareira. Decidi ir à minha sepultura. Hoje fui enterrar mais um bocado de mim. Convicto do que fazia, cavei com a certeza do quão fundo tinha que chegar. E foi lá em baixo que depositei este pedaço de vida morta. Fechei de novo a campa. Pensei-a e reflecti-a um pouco. Ofereci-lhe uma rosa negra viva cuidadosamente espetada sobre a terra ainda húmida. E disse-lhe adeus.

Obrigado às duas pessoas que me trouxeram até aqui. Que me esticaram o braço desde o cimo da minha falésia para que eu me içasse a partir do meu areal. E que não me deixaram cair.

Cruzamento

Não há dia que eu não acorde e não me depare com este dilema na minha cabeça. Vejo-me numa estrada imensa que vai em frente. A dada altura sinto e sei que tenho que escolher um de dois caminhos. Ambos vão em frente, embora um deles recorra a um pequeno desvio inicial. O problema é que se estendem os dois demasiadamente para o infinito, impossibilitando-me de ver todas as suas pernas e as suas paragens finais. Há dias em que penso seguir um, outros em que quero fazer o contrário.
Já pedi ajuda a quem me poderia ajudar. Só vejo bocas a abrirem e a articularem silêncio. Aquele silêncio irritante e brutal. Só vejo corpos a tomarem a iniciativa de virarem as costas. Costas enormes e cruelmente opacas. Talvez estas desajudas sejam as ajudas de que eu estou à procura. Talvez o problema seja só o eu não acreditar nelas e pensar que um dia ainda me vai cair um sinal de sentido obrigatório para o outro lado.
Simplesmente não sei o que fazer. Simplesmente não sei por onde ir. E o cruzamento está cada vez mais perto. É já ali ao virar do dia.

Azia

Quem disse que a vida era difícil? Bah! A vida é fácil. Muito fácil até. Tudo o que acontece é lógico. Tudo segue uma ordem. As pessoas fazem e reagem em resposta a estímulos: o estímulo A, naquela pessoa, dá sempre a acção B. As pessoas são básicas. São basicamente ciúmes, raiva e inveja. E a espaços mais largos, bondosas, cooperativas, altruístas. E é isto que a vida tem de engraçado: procurar olhar para adivinhar o que vem a seguir. É curioso olhar à volta e ver que 2+2 são sempre 4. É delicioso ver que a vida é perfeita como a matemática. Acreditem, esta abordagem quase nunca falha.
E quase nunca porquê? A vida só é difícil para quem não quer acreditar na sua facilidade (o pior cego é aquele que não quer ver). Está lá sempre tudo. Nada nos devia surpreender. Porque existe sempre alguma peça por estrear atrás de uma cortina de um palco. É só puxar a ponta e espreitar. Não querem estragar a surpresa? Tudo bem. Mas não refilem depois. Limitem-se a comer... e calar.